Известные законодательные инициативы в одном из российских городов, направленные против скрипа мебели по ночам, громкого храпа, стонов и топота котов, поражает даже самые невозмутимые умы. Возникает ощущение, что в глазах чиновников город предстает этакой антиутопией, от которой необходимо срочно защищать граждан. На эту тему пофантазировал АНДРЕЙ ПАРШИКОВ
В течение года на северо-западе России формировалась воронка, росла тьма Готэма, ковались мечи Мордора, разверзалась цитадель абсолютного зла. Разверзлась. Над законотворчеством города N смеются даже в Общественной палате.
Между тем город N – совершенно несчастный город. Только представьте, каково там жить: просыпается утром честный законопослушный гражданин, бредет к холодильнику, берет кефир или другой кисломолочный продукт, и что видит на упаковке? Радугу. Ну, понятно, кому это понравится? Вы вот где в последний раз радугу видели? В небе? Это вы плохо смотрите. Правильный ответ – на прогнившем Западе или госдеповских митингах в колонне геев, лесбиянок и транссексуалов. Разве допустимо на продуктах, которые дети могут взять в свои невинные руки, печатать такое?! Более того, хитрые маркетологи убрали из радуги голубой цвет, не оставив таким образом ни единого сомнения в означаемом. Причем, синий и голубой различаются совершенно четко, особенно ответственными гражданами, имеющими сноровку и навыки генерала-педоискателя из нашумевшего сериала «38 обезьян».
По дороге на работу тоже надо быть начеку. Ведь пропаганда гомосексуальности – почти повсюду. Напасть могут буквально из-за угла, чтобы рекрутировать в свою армию порока. Причем чаще всего лесбиянки, геи и педофилы, что мыслится в этом городе как почти одно и то же, часто прячутся в подвалах детских учебных учреждений, дабы развратить умы несовершеннолетних, используя эффект неожиданности.
Но это все цветочки, с этим власти как-то справляются. Гораздо сложнее выдерживать атаки знаменитостей. Ведь престарелые поп-звезды публично наносят символы порока на своих поклонников, используя тех как пушечное мясо для развращения масс.
Но настоящий апокалипсис происходит, когда на город опускается мгла. Лучше попасть домой до наступления темноты, иначе пиши пропало. Фауна города N в результате эволюционных отклонений и мутаций претерпела серьезную трансформацию, породив чудовищ, ранее описанных разве что только в научной фантастике. Если дома за закрытыми окнами и дверьми вы услышите душераздирающий вой, от которого могут посыпаться стекла, знайте, – это одичавшие собаки, наводящие ужас на жителей города. По сравнению с ними собака Баскервилей – щенок, которого носят на руках бобо Гринвич-Виллиджа во время вернисажей. Главное – в этот момент срочно вставить беруши и лечь лицом вниз на пол, чтобы вой не свел вас с ума. Но и это еще отнюдь не все.
Следующий пункт – это снова порок и разврат. Что люди делают ночью? Приличные, разумеется, спят. Но мутации не обошли и людей. В городе N появились особи, у которых в ночное время суток просыпается, стыдно сказать, либидо. В это время желательно отодвинуться от стен, надеть каску и не вынимать беруши, так как в стену будут монотонно стучать изголовья кроватей, которые при этом будут страшно скрипеть, не давая заснуть добродетельным жителям города.
Более того, даже те, кто, казалось бы, мирно спит, тоже может оказаться небезопасным для общества. Из-за сырой холодной погоды и некоторых до сих пор не установленных факторов город N поразил вирус храпа повышенной громкости. Этот вирус неизлечим, поэтому в ближайшее время стоит ожидать легализации эвтаназии в городе.
Но и на этом кошмар, распространяющийся под покровом мглы, не заканчивается. В какой-то момент могут случиться подземные толчки. Полки начнут падать, посуда биться, поэтому, кстати, люстры в городе N лучше снять еще днем, все осветительные приборы стоит расположить на полу. Толчки могут достигать нескольких баллов по шкале Рихтера, хотя город N находится не в самой сейсмоопасной зоне. Виной всему ужасные монстры – Топочущие Коты. Они до сих пор заселяют квартиры своих бывших хозяев, которых сожрали после резкого всплеска мутации, приведшей Котов к значительному увеличению в размерах, людоедству и тягой к странному топоту. Все это, как и их урчание, ученые разгадать не в силах.
Но зато те, кто выживет в этом монструозном постапокалиптическом аду, смогут попасть на выставку Джейка и Диноса Чепменов в Эрмитаже. Причем те из них, кто обладает физической силой и готов вкалывать бесплатно на монтаже (прикручивать пластиковые гениталии к манекенам?), попадут прямо на открытие со своими подругами и даже, о, ужас! с друзьями, а еще получат каталог этого прекрасного искусства, которое мир уже благополучно пережил в девяностые. В таком антиутопическом окружении уже совсем не молодые «молодые британцы» смотрятся довольно уместно. Все остальное, видимо, затеряется. В самом деле, ну не выставлять же какую-то современную интеллектуальщину, а то Коты затопчут.
Андрей Паршиков – куратор